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为我在生气,她在懵懂的茫然中选择抓住我的手,用她钢琴家这么珍贵的手握住了我这个混蛋的手。她说,我们回家吧。

这是我最痛苦的一刻,我在最不堪的低谷,最自卑自贱的时候明确了我想占有她的欲望,那滋味,是爱恨交织。

我难以遏制地从心里厌恶我自己。——9.29

流言是很无聊,可我竟然不想那么快的做出什么阻断掉流言。我喜欢吴虞?我如何否认?普通的友谊无法满足我对她更深一步的占有欲望,也许确实会出格,可我不在乎,我不在乎别人怎么说我们之间的关系,即使过火。但是吴虞不行,她胆子小,不喜欢张扬惹事。所以我还是得解决掉这个问题,以免她害怕到和我再次避嫌离开我的视线。——10.22

又是一年。这个年真不好过,吴虞回花溪了,奶奶准备上山,都挺好的,离开爱晚都挺好的。——1.1

吴虞身边多了一个女孩。我知道那个女孩的一些过去,开始并不认为她们会成为朋友,甚至担心吴虞会被她利用,但我渐渐意识到事情朝着意外发展。吴虞和她越来越亲近,为她加入陌生人的派对。我嫉妒了,因为吴虞在她身边笑得很开心。我没有为吴虞高兴,我反而很生气,我写完这句话又气笑了,我真自私,自私到厌恶我自己这种卑劣的情绪,但我无法控制这种自私的卑劣。我把吴虞狠狠地推远,却又想让她回到我身边,但回到我身边是不会愉快的。——4.4

这世界可真不美好。我让野心舔舐伤口,而吴虞还在用她天真想要拯救别人。她不明白,拯救是最没有用的努力,她以为她的帮助,她正确的善良能够让人改邪归正,但是陷入泥潭的人根本不会被她那一点气力抓住上岸。那点近乎绝望的救助除了让堕落的人情绪挣扎一次毫无作用。堕落的人会拉着其他的人堕落,一起堕落。我后悔推开她,把她推向别人,让她在别人那里感受痛苦,还不如让她回到我身边为我难过。我和她吵架,是因为我想挽回她了,我想让她重新回到我身边,我们熬过这两年,之后我能赚钱供她弹琴,让她继续为她的梦想去努力,她那么安静,能给自己造一个安静的笼子关起来。我喜欢她制造的笼子,我能听她弹琴。我想到这些的时候都太晚了,一切都晚了,奶奶当场扇了我一巴掌,她第一次打我是为了吴虞。我写的时候我在庆幸奶奶出现了,否则我可能会对吴虞说出更过分的话。她把我带回家,忍着泪水对我说我越来越像我的父母了,她没有教好我,她说了很多话。我听不进去,我唯一烦躁和痛苦的就是她们的眼泪。我违心地告诉奶奶,我不会再和吴虞吵架了,我不会再惹你难过了。——12.31

我跟踪吴虞,初雪来临前温度降到零下。我看到她穿着服务生的衣服,给人端盘子倒水。我当时脑子一片空白,她怎么能做这些事,我永远无法接受。我最珍惜的女孩瞒着我在受苦,我不能生气,不能报复,我必须忍受,忍受自己的无能。——1.1

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